朋友送我本几米的书，《布瓜的世界》，没立即看，静静的放在书架上，不知道自己为什么不急着看，也许是觉得只要不看这本书就可以一直惦记着它也就可以一直惦记着朋友，也可能只是觉得这是个很简单的讲和瓜有关的故事而已。

　　某个心绪无法安静的夜晚开始读这本书，看着很有趣味的构思，终于安静的笑了，作者用全世界的语言来发出‘为什么’这个词，其实是一本写心灵的书，我们会有无数个为什么，但也许最应该问为什么的就是我们自己的心灵。

　　从小到大，你会问很多个为什么，也会有很多愿望，有的愿望是可以实现的，所以我们会为之而努力，有的愿望只是一种愿望，只是为了幻想用的；这两种愿望在你生命里随着年龄的增长调节着它们出现的比例，你慢慢的长大，可以实现的愿望越来越多的替代了那些仅仅为了幻想而存在的愿望，如果一定要下个定义，那就只能叫成熟，但你会发现你的心灵在失去了越来越多的幻想、在越来越明白很多道理不再问为什么的时候却感到累了。

　　看了《布瓜的世界》里那么多个为什么，我在不问为什么，只知道应该做什么的今天，能想起小时侯最害怕答案的一个‘为什么’：为什么我不会飞呢？那个让我伤心的答案是：因为我们没有翅膀。

　　我在知道这个答案的那天，因为失望而哭出来的我默默把它变成了一个愿望，一个只是为了幻想而存在的愿望，它陪伴我很多年，这个幻想给了我很多快乐，直到今天我都不舍得放弃，如果哪一天真的象童话里那样可以实现一个愿望，我肯定会说；我希望我会飞。

　　当我还吸乎着鼻涕斜挎书包走在上学的路上看着鸟儿飞翔时，我就想我要是会飞就也可以飞去天上的云朵里打滚了；大一些看见飞机起飞和降落时，我就想我要是会飞就可以去任何我想去的地方，那个时候的我还刚刚开始学地理课，我能想到飞去的地方只是把地球摊开占据地图中央那个叫‘太平洋’的水域，因为我无法想象它的广袤，所以很想飞到它的岸边去看看。

　　这个幻想在我临睡前给我很多想象的空间，我总是很乐意分享骑鹅的尼尔斯或者1001夜里飞毯的精彩，幻想自己和他们一样面对困难和喜悦时的模样，因为我和他们一样拥有飞的本领。

　　收到这本《布瓜的世界》的时候，很奇怪的想到诗经里的《木瓜》，也许都是因为有个瓜字：

　　投我以木瓜，报之以琼琚。
　　匪报也，永以为好也。

　　我没有琼琚，我只有文字，匪报也，永以为好也。

　　很喜欢那首《张三的歌》，喜欢静静听着男女声在清脆的响指声里把默契和愉悦融化在音乐里：

　　我要带你到处去飞翔 走遍世界各地去观赏
　　没有烦恼没有那悲伤 自由自在身心多开朗
　　忘掉痛苦忘掉那地方 我们一起启程去流浪
　　虽然没有华厦美衣裳 但是心里充满着希望
　　我们要飞到那遥远地方看一看 这世界并非那么凄凉
　　我们要飞到那遥远地方望一望 这世界还是一片的光亮

　　只是在自己的眼睛不再清澈如儿时的时候，我只能把这份幻想飞翔的渴望换了种形式，我开始写一些也许只有自己才知道是可以实现的还仅仅是幻想的故事，我有时很憎恶自己这种改变后的幻想形式，我不敢说所有的故事都不真实，但故事里很多东西都是我努力赋予的，就象我小时侯渴望自己也能象尼尔斯一样有这些真实存在的故事，当年的我总是在那些飞翔的幻想里甜美入睡，而多少年后的夜里我读着自己写给自己或是写给别人看的新幻想，只有一种愿望无法实现的悲哀。

　　朋友问我：艺术是不真实的，那么文字呢？

　　我一直没有回答，也许会被认为是回避，其实我只是无法回答。因为我用文字来实现自己的幻想和小时侯用想象来实现飞是一样的。我从来不对其他小朋友讲我睡觉前的这些幻想，因为我知道他们会认为我很可笑，他们一定会说你真是个傻瓜，人怎么会飞呢！

　　但我知道那是我那个年龄所能有的一种心灵寄托。而几十年后的我却不愿承认我的新幻想是自己心灵的寄托，因为在这同样的夜里我和儿时一样害怕把幻想和真实分割开，即便我知道我只是在自己的文字里寻找一种可以让自己满意的幻想，但我已经无法枕着这些幻想入睡了，我只是在自己都开始嘲笑自己的时候感觉无力维系这些幻想而匆匆结束一个又一个的故事。

　　我决定结束这种浪漫到自己都会想哭的幻想时，却发现儿时的幻想又回来了，也许每个人都会一直有以各种各样形式反复出现的幻想，我不问为什么，因为不只是我知道了这就是《布瓜的世界》里问着无数个为什么而想要告诉我们的心灵问题，我也知道了没有翅膀的我却一样会飞了。

　　我要是会飞，我会飞去哪呢？

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